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April 21 生命的色彩今天偶然跟liyan谈论到色彩。
人生也是有色彩的吧。而且，并不是像命运那样，被冥冥之中安排过了。我们都有自己的设想，来给生命涂抹上各种颜色。过去的，不说了；未来的，就看自己了。
今天，Youga没有上qq。跟之前的一段时间比较，这是反常的。我不知道他怎么了。但是联想到前些天刚生过病，不紧有些担心。中午发了短信，没有回音；晚上又发了一条，截至现在，还是没有回音。我尽量不去胡思乱想。
有人说我这样是不切实际。好吧，我承认这跟我一向力求稳妥的作风也有些出入。不切实际，无非就是比一般情况多一些难度，多一些不确定。可是，当我看过Youga的blog，我就觉得，这是我要找的人。虽然有很多杂色，但是基调已经确定了。我想用橙黄色来形容它，呵呵。温暖的，活泼的，尽管缓慢，却相对平静的。有人反对，我会尽量说服他们；Youga对我冷淡，那只是因为他不了解我。不要去怀疑自己给自己设定的目标。应该集中精力去解决的，是如何让别人认同我的决定，也让Youga能认识我。
Youga没有回音，让我很担心。希望他好好的！ April 14 下雨了幸福，固然是很美好的东西，但追求幸福，也非常令我
期待。
这又回到那个老话题上：结果和过程，哪个更重要？
对于这个问题，我一直坚持“个别问题个别分析”的态
度，不能一概而论。
我是一个比较容易满足的人，我认为。所以常常因为满
足而陷入倦怠。常常为了克服这个缺点，而寻找更高的
目标。如果我幸福了，还有什么好追求？答案是“更幸
福”吧，或者“为了别人的幸福”。嗯，这就是目标。
就好像有洁癖的人，不会有觉得足够干净的时候，自己
干净了，也想要别人更干净。思想的洁癖，也类似吧。
追求Youga是一件很幸福的事情；在这个过程中，让别
人开心，也是很幸福的事情。一边经历过程，一边享受
其中的快乐吧。
ps：下雨了。天不亮，走出楼洞，就看到地面湿湿的，
很清凉。
最近，好像很喜欢讨论有关“幸福”的话题。
凌晨3点多，偶然醒来，看看手机上显示的时间，发现
一条未读短信：
明天有个网友来看我。从武汉坐火车来。（from Youga
）
我自认为，在这件事情上我不是一个小心眼的人。但是
，之后的一个小时，就再没有睡着过。没办法，只好爬
起来，跑到办公室，写下这些。
或许，这些话，更适合写在自己的日记本上。不知道是
不是让我看起来更幽怨。
ps too：今天是最后一个正常的工作日。明天，我就离
职了（虽然形式上不是，但是实质上是）。要好好努力
的一天：） April 11 早日康复！Youga病了。
昨天差点一命呜呼了。十二点多肚子突然疼起来。被拉到本部抢救。搞了一晚。
短信里，他这样说。 担心，自然是第一反应。很着急地回复去问他详细的情况。不过，收到他的短信，让我很困惑。按照我的理解，他是不应该把他生病的消息告诉我的。毕竟，我们只是一面之缘。反过来，他应该告诉他的朋友，或者小丰。
偏巧，今天有很大的工作量。除了偶尔会走神，我没办法去关心更多，或者胡思乱想。
似乎医生也没有确定病因，只是打点滴。对于不清楚的炎症，这样是比较通用的做法吧。先消炎是正道。
让我想起来当初某人撞断了鼻梁的事情。除了没有那么多疑问，大概也是这种心情吧。担心归担心，一时之间，我是不可能再去长沙的。
Youga，希望你早日康复！ April 01 stone 5COMPLEX
记得“俄底浦斯情结 Oedipus Complex ”就是用这个词的。我想说的，不是“情结”，而是一个很矛盾复杂的问题。
我在日记本里将这个问题模式化，希望可以借此找到此类问题，甚至很广泛的问题的解决方法，或者思路。不过这里，我就不用模式了。那样太复杂，太多题设，太多前提要解释。
题设：
1，我爸妈非常爱我，将毕生的期望都寄托在我身上。虽说可以为我奉献一切，却思想比较传统保守。
2，我，就是认定自己的取向。
3，在极端情况下，我和爸妈的反应是未知的。
问题：
solution.
假设：
1，我结婚，爸妈不知道这件事。这是我最反对的。我知道我是自私的。另一方面，为了为自己辩护，我觉得，我也不希望牺牲其他无辜者的利益。
2，我向爸妈坦白，他们不谅解。
2.1，只是不谅解，我可以慢慢做工作。毕竟他们是替我着想的。调解不好，2.3或1；调解得好，3。
2.2，气病了。想必不会是小毛病。我会后悔的。可能会妥协的。
2.3，关系破裂。可能性很小。我爱他们，他们更爱我。
3，我向爸妈坦白，他们谅解。Thank goodness! 不过可能性也很小。我妈不是一般的传统，不是一般的保守。
很不完善的一点点分析。让我慢慢考虑吧。 stone 4还是那段话：
“‘我一直很懊恼。为什么我不能博得你的喜欢？我想我们在一起，在哪里都可以，过简单快乐的生活。我会尽全力保护你，保护你的家人，帮助你完成梦想。我们可以一起参加朋友的聚会，一起走遍名山大川。有你，我才敢跟爸妈坦白，才能获得他们的谅解。我像你一样，大二开始一个个告诉朋友，甚至要不再来往。但他们支持我，帮助我，希望我幸福。朋友们看到你的照片，都说我们长得有些相似。可他们不知道，你blog里都是我想说却没有说出口的想法。我必须要坚强，要努力追求我的幸福，和我爱的人的幸福。我爱你！’
然而我却不能爱他。在这里我对他说声对不起。因为我得心已经给了另一个人，我爱的人——小丰。”
我知道恐怕Youga永远都不会来这里的。不过没关系。只要我看得到他的blog，知道他的状态就行了。我也就是偶尔发发牢骚。
我总是把结婚这件事情排除在考虑之外。我不想拿一个无辜的人的幸福作牺牲，来换取表面上的平静。没人的幸福是可以牺牲的。
我所希望的，就是像短信里那么简单。我不向往大城市的繁华喧闹，也不需要很多钱。我只想要一个温暖的家，充满爱的家。我不期望从爱人那里得到什么，因为，我更喜欢为他奉献，为了我得家人奉献。这就是我追求的幸福。 stone 3我要说的这件事情，很多朋友都已经知道了。有些朋友不知道，并不一定是我刻意隐瞒。请相信我，我从开始就没打算隐瞒。可能你不知道，只是时机不合适，或者不想伤你的心。而且，我不喜欢有什么事情都拿出来大喊大叫的人。也许，别人对这件事情不反感，可是，到处去说，就没意思了，会招人烦的。
我是同性恋。
我把前面的那个短信再摘抄下来，感谢我的朋友们。
“我一直很懊恼。为什么我不能博得你的喜欢？我想我们在一起，在哪里都可以，过简单快乐的生活。我会尽全力保护你，保护你的家人，帮助你完成梦想。我们可以一起参加朋友的聚会，一起走遍名山大川。有你，我才敢跟爸妈坦白，才能获得他们的谅解。我像你一样，大二开始一个个告诉朋友，甚至要不再来往。但他们支持我，帮助我，希望我幸福。朋友们看到你的照片，都说我们长得有些相似。可他们不知道，你blog里都是我想说却没有说出口的想法。我必须要坚强，要努力追求我的幸福，和我爱的人的幸福。我爱你！”
一时，不能跟爸爸妈妈说这件事情。支持我，鼓励我，帮助我的就是朋友们。想起过去做的傻事，说什么绝交啊，说什么你们不理解啊，都是我的冲动和不体谅。抱歉而感激！
还有，我伤害过的人。我没有恶意，也不是想逃避。可能我但是太狠心了，说话太不留情面了。对不起。
stone 2抽烟，抽的是寂寞 zz
昨天，我抽了我21年生命中的第三根烟。
第一根烟是在我刚刚进入这个圈子时抽的。一年多前的事了。
第二根烟是我半年前想要推出却为了小丰而留下来时抽的。
第三根，就是在昨天。
昨天有个网友来看我，他在郑州。他说他爱我。所以来看我。
他经常去我的blog，而且是留言最多的人。刚刚我去查了一下，他第一次给我留言是在2006年的11月。
昨天他来看了我。这是他昨晚给我发的短信：
“我一直很懊恼。为什么我不能博得你的喜欢？我想我们在一起，在哪里都可以，过简单快乐的生活。我会尽全力保护你，保护你的家人，帮助你完成梦想。我们可以一起参加朋友的聚会，一起走遍名山大川。有你，我才敢跟爸妈坦白，才能获得他们的谅解。我像你一样，大二开始一个个告诉朋友，甚至要不再来往。但他们支持我，帮助我，希望我幸福。朋友们看到你的照片，都说我们长得有些相似。可他们不知道，你blog里都是我想说却没有说出口的想法。我必须要坚强，要努力追求我的幸福，和我爱的人的幸福。我爱你！”
然而我却不能爱他。在这里我对他说声对不起。因为我得心已经给了另一个人，我爱的人——小丰。
我和小丰认识半年了，还没见过面。我不知道这样的感情能维持多久。但我知道，我爱他。爱了很久。
他说有时间会来长沙看我。但他工作很忙。不知道什么时候能来。他还说等见了面要要一起去喝酒。不醉不归。他还说，我要快乐。不要总伤感。人活着要快乐。
我给他写过很多的信。前几天也写了。我说，小丰，如果哪天你结婚了，我们就分开。我也会结婚的。到时候我们做兄弟。
我常想，我们的这段感情将会怎样的发展。最终还是找不到结果。不想那么多了，在我们都没有结婚之前，让我们相爱吧！
小丰，小丰，你知道我有多爱你吗？
我的第三根烟，我的寂寞与无奈。
（ps：那个郑州人就是我。） stone 1本以为今年可以申请到奖学金，继续读书。那是我最喜欢，也最适合我的路。
应该说把握很大很大的。很多人帮忙。对方的教授也很帮忙。是我本科的时候荒废的太多。历史遗留产物吧。
出国一直是一件我追求却又踌躇的事情。从来没有很坚定，最大的原因，爸爸妈妈；一直没有放弃，主要原因，也是爸爸妈妈。
今天，坚定了。无论是出国也好，国内读研也好，我坚定了。我想对Chuzhe说，如果某一天，我不能继续帮你，请原谅我。 preface又是很长一段时间没有写什么了。实际上，是写在了日记本上。
有段日子，觉得自己是不是太喜欢搞些什么仪式和纪念了。总是什么事情都要作个标记，或者煞有介事地去告诉别人这些可能是很无聊的事情。于是，我改了。生活不应该那么多记号，不必什么事情都要纪念，或者拼命去计较什么第一次和第一百次。仅有一些值得记录的事情，留在了日记本里。今天，我又改回来了。为什么？1，我就是那么样子的人吧；2，我爱的人也是这个样子的，说明这样那样都没有什么错，或许太在意形式才不对；3，有人说，我太不认真经营这个space了；4，把事情留下标记，会更容易整理和记忆吧；5，bla bla...老毛病又犯了。
今天，真的有事情要讲，可惜，我不觉得是什么可喜可贺的事情，却很重要，not a milestone, not a pavestone, not a tombstone, right the tones of tears。也不是为了埋葬什么，只是有些伤感的事情，要记录下来。
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